如何有界限地回应孩子的需求？

现在的父母许多都是成长于权威教养的年代，不希望再用打骂教育对待自己的孩子，已经走向爱的教育的教养方式。不过，有一些父母为了让孩子感受到更民主、更开放、更没有压力的教养方式，也因少子化关系，对于孩子呵护备至。因此，在教养时出现几乎完全放任、没有界限的做法。

只要孩子一吵或一闹，什么事情都顺着孩子，完全失去父母的角色和立场。用一个现象的来比喻，早期的教养在钟摆的一个极端（极严），而现代的教养，则冲过头的摆到了另一个极端（极松）。在失去界限的亲子关系，其中一个可能性是父母在面对孩子较大情绪反应时，出现了不知所措的现象，为了安抚孩子的情绪，父母只能节节败退，甚至是完全的弃守。

相对的，孩子因为有意识或无意识地感受到这样的方式（即大闹情绪）有用，因此每当有需求或不满足时，就用这样的方法，试图在亲子关系中获得主导权。父母也在这样接连出现的互动序列中，逐渐地来到了一个弱势的位置，形成了亲子关系和角色上的错置。

每个人都有需求存在，当然孩子也不例外，与小孩相较，大人可能会因为现实感（即能够评价现实条件、需求等），而克制或调整了某些需求，但许多孩子还没有发展出这样的能力，因此当他们有需求时，通常会立即发出，并试图用各种方法想要马上满足，这时候身为家长，可以这样做：

同理接纳需求

基于每个人都会有需求，孩子只是比较直接的反应而已，有需求并没有错，所以家长可以透过同理接纳的方式，让孩子知道他是可以有需求的，而且大人也听见了。透过同理，通常会让孩子觉得情绪被理解，而可能出现较为平缓的反应。

协助需求评价

接下来，家长需要协助孩子，觉察并评价自己的需求，这可能包含需求的必要性（如孩子年纪、使用频率等）、满足这个需求的限制（如经济或使用能力、生活规范等），可以试着告诉孩子“”这个玩具是给比较大孩子玩的”“玩具是拿来玩的，不是拿来丢地上的”。

发展满足计划

透过觉察与评价，或许孩子已经更清楚他的需求是否需要立即满足或是否有能力满足。接着就可以与孩子讨论，如何透过某些方式或进一步的计划，来满足自己的需求。家长可以跟孩子这样说“你要不要看看是否有其他类似的玩具，可以让你玩，或者你要等长大一点再来买这个玩具”“如果你很生气想丢东西，你可以选择丢这个塑料球或抱枕”。

通过以上3个步骤，我们要传达给孩子的是“你可以有感受或情绪，也可以表达出来，不过不是每件事都能照你想要的去做，所以你可能需要调整需求或用别的方式满足需求”。家长也要树立观念：孩子的情绪是可以被接纳与同理的，但行为还是需要有界限。